2007.

lejoscercadecasa. en casa no-casa

no.

y no es que piense que todo tiempo pasado es mejor , yo solo siempre me quedo atrás. talvez mirándome como avanzo, o avanzando con la cara en ciento ochenta grados o solo normal mirando para atrás pendiente de todo lo que no me pasa.

oye.

estoy sentada aquí, estoy aquí sentada, estoy aquí donde tu ni siquiera imaginas, y si no te lo imaginas es porque no lo piensas y si no lo piensas es porque claramente esperas que vuelva, claro, que vuelva con cara recta, con cara recta y cara de corderito (fifty-fifty). siete pasos hacía el borde de la cama y me dices algún disparate en voz baja, en voz baja para que yo te diga qué?, voz baja - te pregunto - voz baja sonriente - pregunta con sonrisa y me respondes: ven. y en un exquisito segundo que se fracciona, mentira, se multiplica por al menos treinta y siete segundos en que siento subir desde mis muslos hacia arriba, hacia los lados, hacia el centro pequeñas piedrecitas o suaves migas de pan, en el pecho se dispersan y las siento, las siento por las manos, la cara y la boca de pan, la cara que ahora es total y perdidamente de corderito, corderito de pie, corderito mirándote, corderito avanzando, corderito hacia vos. dónde fuiste? y creo que es exactamente lo que no quería escuchar y lo que pasa es que tu no eres de los que siguen a las personas para hablarle por atrás. no, tu llegas por el frente, por el frente y con una hora y lugar o fecha o cita pre-determinada, y yo? yo soy de las que siempre vuelven , las que siempre vuelven prometiéndose alguna tarde no volver más, aunque yo sé, sé que si alguna vez no vuelvo será porque me quedaré esperando que me tapes las manos con los ojos y aparezcas por atrás.

cuando comienzas querer dejarlo de lado por cosas más tontas. en realidad las tontas dejamos cosas buenas por cosas tontas, es obvio que somos nosotras.
a pesar de ir atrasada para variar, llegando al paradero se me cruzó un picaflor y pensé en eso que tantos dicen de lo lindo de la vida, no es que me lo creyerá, pero me sonreí mucho. (todo lo que he hablado pasó en concepción).
prefiero andar en micro que en metro, definitivamente. y todo lo prefiero si es con música. ya no quiero seguir leyendo por el computador, es más, me carga leer por computador, seleccionando con en mouse, dejando en negro todo lo que ya he leído y deseleccionándolo cuando termino el párrafo. se dice leer por el computador o en el computador, no tengo idea, pero hacerlo así hace que pierda todo lo bueno y todo lo que me acomoda de leer. en la ventana de la micro, acostada, con música porque no me desconcentra, sentada en la banca enojada, esperando, pero nunca cuando voy parada en el metro.

"mientras hacemos cola en la puerta de un sushi bar, me cuenta que a veces tiene miedo de no volverme a ver y que ese miedo le hace estar sola, aunque yo esté en la misma habitación, sentado delante del televisor, con una cerveza en la mano."
auto
referencia

waitingroom.

no creo que me podría interesar la gente que deja intacto su papelito de espera.

i.

serán menos ceños fruncidos y más miradas de nada, pero eso se supone que es lo que busca la gente. -común-
no haré más preguntas rebuscadas, así tu no tendrás que responder frases que yo esperaría viniesen recortadas de una película o libro favorito para que mi maldita inseguridad suba algún escalón.
si me dices que vendrás a las siete, yo me tragaré el maldito capítulo de el principito con el zorro y la rosa domesticada. ya no me pondré contenta cuando sean las seis, ni estaré impacientemente nerviosa a las seis y media, si bien, te esperaré y sería muy bueno que vinieras, entenderé que pueden ser las típicas cirscuntancias o un simple rumbo distinto que tomaron las cosas y que no es para perseguirse o pensarlo tanto. sería muy bueno que vinieras.
loz buzones de correo y las bandeja de entrada vacíos ya no me pondrán con pucheros malcriados. ni el lugar de al lado del metro (claro, o con suerte asiento) o del bus para concepción desocupados, porque voy a saber que piensas en mí, ya no me lo preguntaré diez veces al día, pero cuando me acuerde lo daré por sabido.
nos vamos a querer, mucho. incluso podríamos extender ésto lo más largo posible.
tal vez me llegue a aburrir de los cigarros enteros más seguidos.
incluso quizás tú comienzes a extrañar algunas "cargosidades" y exageraciones y obvio que no me lo dirás. yo tampoco te voy a preguntar porque sería un paso atrás, si, bien orgullosamente. incluso alguna vez me lo dices y yo me trataría de hacerme la desentidida y diría que no, que nada que ver. o quizás me dan ganas de retroceder, pero en realidad cuando tú notes ésto ya se me habrán olvidado.

comenzamos.

comenzamos,
casi siempre van a ser dos vasos para cada uno. porque casi siempre se hace de a cinco o de a cuatro. quizás alguna vez pensé que era poco, y todos lo pensamos porque pensamos altiro dejar una cuota y una persona encargada para volver a comprar. ahora ni me importa si es mucho o no, porque casi siempre me pillo con las mismas cirscuntancias, osea llego a las mismas cirscuntancias. y he prometido mentalmente poder tener un recuerdo nítido continuo de cada una de esas cirscuntancias. así que.
cada vez nos vamos a empezar a reir un poco más fuerte, por lo que todos empezaremos a hablar o reirnos cada vez más fuerte hasta que nos quedemos todos callados (yo con la boca abierta, obvio) mirando nuestros vasos que para variar nos hicieron sacar de los bolsillos las monedas que previamos para bajón o para la micro, osea eso era cuando estabamos en conce. pero los vasos son un secundario que no se puede obviar así que, doble cuota.
si es que ando de buen humor puedo romper el hielo y decir algo muy tonto o algo muy importante o en realidad sólo cerrar la boca mirarlos a todos y reirme.
va a empezar a pasar el rato y ya no me preocupo por la hora como cuando era más chica, porque hay cosas que han mejorado y esa ha sido una, pero obviamente ya ni me dan los ánimos de quedarme hasta el final como siempre antes pretendía hacerlo. quizás estemos en un lugar de baile, así que hubiera bailado un poco, y si no estamos en un lugar para bailar, supongo que voy a tener frío a pesar de andar aunque sea con cuatro capas.
mi cara se va a empezar a deformar y la tuya y la de todos, bueno casi, porque siempre están esas personas que están siempre bonitos. yo estoy del otro lado, así que voy a querer encender un cigarro para poder adoptar una pose un poco más interesante?, sabes bien que bonita no. pero interesante dentro de mi cara con cachetes rojos y chasquilla un poco trasnpirada. quizás se lea un poco más feo de lo que realmente es, pero bueno.


-

usually when things has gone this far
people tend to disappear
no one would surprise me unless you do

es súper incómodo en realidad, a veces.
pero tenís que darte cuenta que hiper-aferrarse es una palabra prohibida. es que siempre exageras todo.
es súper incómodo en realidad, a veces.
es como cuando hay que sacar el primer o último pedazo de pie de limón en una casa de invitado.
y me podría poner excesivamente perceptiva, sensible y detallista, como suelo. eso se hace cuando se extraña o no. después de que habláramos mucho, me dormiría trasnochando y me costaría llegar a mi cama porque estaría toda mi ropa desparramada por el suelo.

esperando nada.

he borrado caleta de veces ésto.
y quizás esta sea la próxima vez.
te vas insoportable, pero extrañamente yo te entiendo, porque es raro.
es parecido al llegar a un lugar nuevo, como un colegio nuevo, siempre haces una exclusión a base de intuiciones, supones o sólo sientes que ella puede ser. a mi nosé si me pasó algo, no enseguida, pero siempre hubo una especie de conexión ímplicita tácita jaja.
refugio, saludo, el messenger puede ser semi-útil para personas vergonzosas, inseguras, dependientes e indecisas como nosotras y que luego se notaría en los saludos abrazos más largos, pequeñas notas junto al chocolate, ya sáquemosno una foto, oye cómo estai/sonrisa/bien y tú/bien/sonrisa,
desde canciones con las que añorabamos bailar juntas al llegar al buen estado, a estupideces de querer tener un fotolog para nuestras fotos en estado, estado.
sí, hubo un tiempo en que puse le ponía pausa al cariño y tú me preguntabas, a veces por qué chucha era tan pesada contigo.
me dices que te tiene chata el guatero, que todos deberíamos escribir en nuestros blogs, yo hace tiempo lo tenía pensado, pero nunca me agrada, ni puedo decir las cosas, como tú, o como me gustaría que notarás todo lo que me acuerdo de tí y ahora tampoco me gusta.
estabai chata, me dijiste que todo valía caca menos. concluímos una de las horas más raras, pero fue bacán, a las diez y cincuenta en victor lamas con angol, te llamé antes y me dijiste, ya estoy acá. se te acabaron las pilas del discman. al final ni comimos y menos hablamos de dramas, fue como una hora y tanto, lo que sí, conociste mi pieza. te saqué puras fotos feas y te fuiste.
hemos tenido como dos citas y siempre he llegado tarde, siempre llego tarde a todos lados y en todas las formas, yo creo que tu también, a veces.
es mentira que no esperamos nada, a veces no nos importa nada.
ni un vómito en las viñas, ni perdernos pánico, ni fumar eternamente un medio, ni que el niño que nos lleva nos mire feo por no conversarle a él, ni unas gafas rotas, ni unos chocolates, ni unas balticas, ni gente callampa. mentira, sabemos que no, pero sí, pero te apuesto que en un momento será así, quizás estemos tiradas en un lugar volando esperando a ver tocar the postal service, con una cajetilla de cigarro y la cámara en el banano , pañuelos para los mocos y la flema, papas rellenas en un taper en tu mochila, un jockey naranjo y un helado del bravísimo chorriandosenos en la mano. te prometo que ahí no nos va a importar nada.

al menos.

creo que me estoy haciendo experta en quitarle el aire a los guateros, porque, que se me halla caído la mitad de agua del guatero en la mano anoche cuando se la estaba hechando de mi teteratren, va en otro ámbito, así que eso, obviamente lo podemos dejar al margen, incluso obviar, porque el procedimiento más entretenido ahora es el des aire, porque como maestra que soy descubro la técnica después de años, en temporada pre verano, donde nadie envidiría mi técnica o me tomarían en cuenta si hablo de clases particularespersonalizadas, es que ahora importa la botella de agua de 500 cc en mano, junto a la manzana claro, si tampoco se mueren de hambre.

hola.

para variar entreabro los ojos tarde, casi durmiendo, "cinco minutos" más que siempre se transforman , fácil, en media hora. necesito ponerle urgente a las siete cuadras que tengo que caminar diario de mi casa al paradero, porque se pone cada vez más lindo, aunque siempre es casi incomparable a esos días con audífonos. necesito urgente algún agente reproductor de música, agente, si pudieras venir a cantarme sería muy bueno, ya que me esoty cansando de mi voz a veces, y pensarlo es raro. quiero que el nombre nazca inesperado o me lo regalen.
cierro los ojos, recuerdo el finde semana y me quiero morir, cada vez son más las imágenes, son cien mil fotos, pero no como flash. mientras más avanzo, más fotos, y empiezan a pasar más lentas, un poco más lento para dejarme disfrutarlo un poco más, dejarme disfrutar los tontos detalles, como esa combinación de colores que veíamos al despertar a la izquierda, obvio. la cortina filtra la luz, buenos días. ya ni necesito cerrar los ojos o concentrarme, llegan solitos. mierda, necesito música.
llego al paradero, se pasa la micro lenta, la microlenta este silencio contemplativo. no me interesa esa micro, aunque me pudiera ir sentada, ya es cada vez más corto el recorrido entre tanto recuerdo.
llego, aprieto el botón del ascensor aunque tenga que subir tres pisos, llega el ascensor y al lado el pablo, se me pasa un concurso de las puertas 1, 2 ,3 en unos segundos, ahroa serían 1,2 aunque le podría agregar el salir corriendo, tomar una micro a collao y ya sabemos el resto. opción santa, me voy con jesús. foto-co-pias. local al frente. cartel gigante: "fotocopias", señor: no, no les puedo sacar foto-copias, salen más además bflkfbfds chao. pf. parece que después no sacamos fotocopias o estoy en una laguna mental de esas que me vienen cada vez más seguido, el otro día la marisa le pasó lo mismo y se pegó en la cabeza y dijo algo como el coágulo, o algo así ahí me contó como se llamaba eso que se olvidará como dirigirse, como explicar, y a veces, casi siempre tener la idea, para variar me acuerdo de todo, pero menos del nombre de la bendita enfermedad, ahorala única enfermedad que recuerdo sería anemia.
recién pasó algo que me dió mucha risa, llegó recién mi papá del trabajo y mi mamá le dijo quieres un café, mi papá le dijo: no, no?, no. con una no asó como muy convencido y asustado, es muy chistoso.
nunca puedo terminar lo que empiezo, y si lo termino, lo termino mal. aunque, ni siquiera lo empiezo bien, en todo caso.
ejemplo más reciente, esta "entrada".

abcde

he estado pensado mucho en balances, y pensaba que no me gustaban, en realidad creo que no me gustan. mentira, pero los pienso mucho, es que este periódo gueon. se ha hecho eterno y veloz, casi nunca lento como quisiera. y a veces pienso que ya no necesito conocer o ver más cosas o que pasen más, pero después me gustan y después las odio. no quiero balances a fin de año, me incomodan y me ponen nerviosa. es tan gente.
una de las peores cosas es cuando le cambian la voz a tu monito animado preferido. es frustrante cuando a homero le cambian la voz, es desesperante, me desesperan cosas estúpidas a veces, o quequizás podría controlar. hipersensibilidad a veces y nadie la entiende. no me importa mucho cuando le cambian la voz a lisa eso si, osea igual me desespera, pero no tanto porque me cae muy mal lisa. muy mal.
se va octubre. septiembre culiao. año culiao raro.
cada vez más entiendo la mierda que puede existir. ya nada real, apenas. reales a ratos, ya no me interesan.

cuando comienzas querer dejarlo de lado por cosas más tontas. en realidad las tontas dejamos cosas buenas por cosas tontas, es obvio que somos nosotras.
a pesar de ir atrasada para variar, llegando al paradero se me cruzó un picaflor y pensé en eso que tantos dicen de lo lindo de la vida, no es que me lo creyerá, pero me sonreí mucho. (todo lo que he hablado pasó en concepción).
prefiero andar en micro que en metro, definitivamente. y todo lo prefiero si es con música. ya no quiero seguir leyendo por el computador, es más, me carga leer por computador, seleccionando con en mouse, dejando en negro todo lo que ya he leído y deseleccionándolo cuando termino el párrafo. se dice leer por el computador o en el computador, no tengo idea, pero hacerlo así hace que pierda todo lo bueno y todo lo que me acomoda de leer. en la ventana de la micro, acostada, con música porque no me desconcentra, sentada en la banca enojada, esperando, pero nunca cuando voy parada en el metro.

viteh?,

si al final todo es por pura autocomplacencia.

ever.

tan simple como que te quieres puro morir y nadie lo nota realmente.
porque tus señales no son recibidas por nadie y piensas que no existe la interferencia, es una cosa de que eres más extranjero que nunca. (y tú, te sientes extranjero). cambias tus nicks o las canciones o las fotos, y te incomóda eso. refiriéndome a un plano estúpido, para variar.

cualquier día.

yo creo que ayer tuve un buen día.
llegué tarde a mi cita, y me fuí en una micro que piratamente pasó a hechar bencina, ella no me creyó, porque puso cara de no creerme y yo no me molesté en querer asegurarle porque daba lo mismo en realidad. después de varios incidentes y de encontrarme con alguien muy importante, y en realidad antes haberme encontrado con el señor incidente, llegamos a donde comenzaban a nacer los árboles y fue muy divertido, aunque me perdí una hora, gracias.
me doy cuenta que tengo bien mala música, no descargo nada y eso que es gratis. se me olvidan las canciones que me gustan. y más encima ahora no tengo discam ni nada y es triste eso porque en realidad a mi me sirve para muchas cosas, y me hace sentir enserio bien, pero de aquí a que pueda juntar el dinero lo veo difícil que me pueda comprar algo para escuchar y eso hace que yo tenga otro motivo para querer puro morirme. entiéndase irme de aquí a cualquier lugar con cualquier alguien que pueda conocer que me caiga bien, que ultimamente es difícil, pero ayer por ejemplo me cayeron todos bien (después de las 18:43), así que vamos bien, siempre repito todas las palabras. y nos vamos si quieres.
me vestí encima del pijama hoy, yo siento que me disfraze, es entretenido igual, entonces estoy aún con pijama igual para el que quiera saber. en realidad nosé quien chucha querría saber eso si yo me meto en msn y nadie me saluda.
es triste que ahora a mi se me ocurran listas de puras cosas "negativas" no me pone triste, osea sí, ayer en la noche me puso triste y vidriosa y quería pegarle al señor que me gritó por nada.
yo puedo escribir frases que lea en cualquier lugar y no aplicar las comillas, y en cierto sentido "hacerlas mías", sin preguntar, porque están en cualquier parte, por eso me rio de los derechos de autor y de anticopia y de sus propiedad privada,guardense todas las frases y fotos y no las suban en ningún lugar que es parte de algo que puede ser parte de todos. pero a veces me siento confundida.
ahora que llueve me gustaría tener un amigo que me viniera a ver a la casa porque poca gente se interesa de venir acá, pero el me diría que un buen panorama es venir a verme con algo rico para ver una película y seríamos una tarde muy feliz. dibujaríamos y yo le mostraría a la nara para que le diera un abrazo, y de paso a mí, incluso le sacaría los lápices a mi hermana, en secreto eso sí. y que triste que voy a tener una tarde solita.
m.q.p.m.

oi.

me cargan mis compañeros que se ponen a utilizar jergas de diseñadores y dan recados que ahora yo no entiendo. así que nosé que material hay que llevar a clases mañana y justo quería ser responsable porque hoy mamá se dio cuenta que mis clases ya habían empezado y quiero ir igual a veces, pero creo que no iré al final.
hoy amaneció re lindo y anoche cuando me acosté llovía mucho y yo tenía miedo de que estuviera feo hoy, porque yo no tengo problema con la lluvia, pero hoy tengo una cita y quería que estuviera más lindo y desperté y me encontré con las nubes apretables hermosas y tengo la media sonrisa porque tengo una cita. hola hola.
extraño mucho temuco, es lindo decirle el sur, de ahí comienza el sur yo creo, conce no podría ser sur. desde temuco porque ahí se siente olorcito a sur y los colores y todo.

guy.

es raro que me obsesione con un hombre, es que me gustan más las mujeres, pero hace tiempo que no me pasaba y esta semana me he vuelto a reecontrar con él. sería.